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男子想父母幫買房 媽媽寫信拒絕:你終要自己飛翔
來源:華西都市報  作者: 2018年07月31日 08:33
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    原標題 兒子想在杭州買套房 媽媽用一封信拒絕了 

   

   

  有人說,世上的愛都是以聚合為目的的,唯有父母對孩子的愛,是以分離為目的的。愛他,就給他自由,讓他獨立。

  近日,有一位杭州媽媽寫的一封信在朋友圈刷屏,引起網友熱議,信中的孩子和媽媽就頗有這種味道。孩子想要父母幫他買套房,而在他媽媽看來,房子如同自己的未來,需要自己去爭取,孩子應該獨立。

  信中幾句話值得讓人思考——

  “你說你身邊人都買了房,你說你后面找女朋友需要一套房,你說現在房價一直在漲,亞運會前肯定不會虧,于是你告訴媽媽說你想再蕭山城區買套房。”

  “媽媽為什么拒絕你,媽媽只是希望你能明白:你終歸是要自己飛翔的,而我和你爸爸只是你堅強的后盾,而不是永遠頂在前面的那個。”

  信中,孩子想要父母幫他買套房,而在媽媽看來,房子如同自己的未來,需要自己去爭取。孩子應該獨立,而不是一味的求助于家長。

  這種觀念,生活中其實并不少。孩子希望在生活壓力面前得到父母的一些幫助,使之在走上社會的時候更加如虎添翼。父母又怕一味地幫助會讓孩子失去斗志,迷失方向,不知努力只顧坐享其成。

  其實,無論父母是否給予幫助,都不是他們的義務。在面對未來的時候有父母的助力,應該感謝他們為自己負重前行,分擔壓力,同時珍惜來之不易的美好生活;若沒有得到父母的幫助,也應該理解他們的不易,更加努力奮斗,相信自己可以創造美好的生活。不管父母會不會為買房子搭把手,成年人都應該懂得感恩。

  這位杭州媽媽寫的這封信,你怎么看呢?

    媽媽手寫一封信:你終歸要自己飛翔 

  親愛的兒子:

  有些話我不知道怎么開口,就選擇了用最原始的方法跟你說說媽的心里話。

  從你出生到現在,你26歲,這26年,媽媽一直都很幸福。你的降臨,給媽媽的生活帶來了無限的快樂。但最近,我們之間好像出現了一些問題。

  你說你身邊的人都買了房,你說你后面找女朋友需要一套房,你說現在房價一直在漲,亞運會前肯定不會虧,于是你告訴媽媽說你想在蕭山城區買套房。

  可是,在我看來,26歲的你需要獨自承擔一些事情,而不是像小時候的你一樣,只要哭一下,說一聲,就能得到自己想要的。在我看來,你還是賴在我們的懷里,像個孩子一樣。

  媽媽為什么拒絕你,媽媽只是希望你能明白:你終歸要自己飛翔的,而我和你爸爸只是你堅強的后盾,而不是永遠頂在前面的那個。

  媽媽希望,你能通過自己的努力得到自己想要的。無論是房子,還是夢想,你終究是要一個人走向未知的未來。

  你的媽媽2018年7月25日

    網友熱議 

    觀點1 

    如今90后壓力大父母應該幫襯點 

  7月25日,杭州媽媽這封給兒子的信在朋友圈刷屏了。有一些網友認為,如今90后壓力大,做父母的應該幫襯點。

  網友“@lufthansa”說:“現在的90后買房的難度肯定大于以前的80后,這個沒有什么爭議。”網友“@穿著拖鞋去騎白羊哦”則表示:“可是最起碼幫襯孩子點,否則他得多拼命才行啊。”

  也有網友認為,中國的父母們應該轉變轉變觀念,每個人都有自己的人生,把孩子養大就行了。其中,網友“@吳沁歌”認為:“中國的父母都應該好好看看這封信,為什么把自己二三十年的青春全部貢獻在買房還貸上,最后還要帶孫子孫女,個人都有自己的人生,把孩子撫養長大可以了,他們自己沒有手腳嗎?然后自己的小孩再為了自己的孫輩去重復循環,一代代人,是自找苦吃。”

    觀點2 

    應鼓勵孩子獨立奮斗過上想要的生活 

  但更多的網友,還是對媽媽的回信表示贊同。他們認為父母應該鼓勵孩子獨立面對生活壓力,很多年輕人都是靠自己獨自奮斗過上了想要的生活。雖然對于年輕人來講,確實有很多壓力,但不是承擔不起的。要讓孩子學會靠自己,壓力下的生活才更有動力。

  網友“@Particular_dance”說:“從媽媽的角度考慮,我贊同。雖然我生了你,但是人生還是要自己走的,我也有我自己的生活,為你披荊斬棘二十年,也需要你獨立行走了。”網友“@快樂游客”也表示:“我身邊很多80后都是靠自己在杭州買房買車、結婚生子的。沒老可啃,也不忍心啃。反而在壓力下的生活更有動力,更幸福哦。”

  杭州網友“@你好啊你好啊99”則用自己的奮斗經歷說話:“我和我老公都是80后,我們都不是獨生子女,所以父母靠不上。我們就是自己買的房子,當時大關房價不高,我們工作了幾年,攢了首付,就買了個小房子,后來房價高的時候,我們就把房子賣掉了,又在西湖區買了個大點的房子。當時就想著跳跳腳就能買到房子,一定要買……”(綜合《杭州日報》、中國青年網、《北京青年報》)

    媽媽的拒絕,是慳吝還是一片苦心? 

  這位杭州媽媽的親筆信,引發了線上線下的好一陣情緒共鳴。信中所談論的,仍然是“買房”的老話題。只不過,其字里行間、話里話外所表達的觀點,卻有別于典型中國式母親的一貫腔調。諸如“房子如同未來,要自己爭取”“孩子終究要自己飛翔”之類情真意切的詞句,在一些人看來幾乎如同醍醐灌頂一般的醒世恒言,而在另一些人的理解中則約等于“要錢免談”的慳吝決絕……

  其實,這封信之所以觸發了巨大討論,其直接的原因,無非還是在于其顛覆了中國家庭在“買房”事宜上心照不宣的默契和慣例。很長時間以來,“父母出錢給首付,子女每月還月供”,業已成為一種穩定的、流行的買房模式。更有甚者,現實中甚至還演化出了所謂“六個錢包湊首付”的神奇邏輯。當然了,存在的并非就是合理的。針對上述現象,社會上實則素來不乏爭議,所謂“啃老說”“巨嬰說”等等,就直觀了體現了與之相關的批判性反思立場。

  客觀來說,兒女買房父母出錢,這一做法通常意味著掏空了幾代人的儲蓄,極大透支了家庭的支付能力。并且,就其實際后果來看,也有“代際盤剝”的嫌疑。尤其需要說明的是,在中國式的家庭倫理體系內,父母對于兒女的“幫襯”“支持”“奉獻”,往往被默認為是單向度的、無償的。父母與子女之間的財產關系,永遠只會是“贈與”而不是“借貸”,永遠是基于“親緣”而非“契約”。于是乎,父母出錢幫買房,實際上變成了一場不可逆的財富轉移。

  在中國家庭內部,父母在處理與子女買房相關的財務安排時,長期缺少足夠的手段和工具,故而只能無可奈何地在“出錢”與“不出錢”之間做出非此即彼的選擇。試問,拒絕幫子女買房,真的比“幫孩子一把”來得更理智嗎?而拿錢替孩子買房,又真的比“拒不出錢”來得更偉大嗎?在對待買房一事上,不同的家庭,都會有不同的抉擇,很難簡單說他們誰對誰錯、孰是孰非。畢竟,大家都在做著自己以為正確的事情。

  很遺憾的是,由于父母們在子女買房這類事項中總是被迫扮演“無私奉獻”的角色,而無法獲得正式的回饋承諾、無法分享可能的投資獲益,那么在寫下一番情真意切的文字之后果斷拒絕,似乎也就變得無可厚非,甚至還閃耀著一片苦心的光芒呢。(蔣璟璟)

 
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